那天我刚搬进这个老破小，并不知道这鬼地方为啥便宜到没边儿。合同上写的是月租八百，押一付三，可门卫大爷偷偷跟我说，这房子去年着火，烧死了原房东一家，自从租出去就没见着人露过面。我本来就是个怂货，白天上班累得像狗，晚上只能当个宅男，要不是房东那张照片，我真不敢接这种破活儿。

推开那扇吱呀作响的木门，屋里居然亮着灯。客厅茶几上摆着半杯凉掉的水，旁边还落着片蜘蛛网，显然好几天没人碰过了。我这人胆小，拿着手电筒贴墙根走，结果在阳台角落发现个纸箱——里面除了几件破衣服，竟然还躺着个黑乎乎的铁盒子。

“谁这么没素质？”我嘀咕着打开它，一盒八毛钱的胖妹黑芝麻糊摔在地上，旁边贴着张皱巴巴的便利贴：“以后有客人，放冰箱就行。”字迹歪歪扭扭的，像是小孩子写的。

刚把黑芝麻糊往厨房一塞，隔音效果就让我傻眼了。隔壁传来“咕噜咕噜”的流水声，隔壁隔壁传来女子清亮的笑声。我扯着嗓子喊：“有人吗？装修没弄完，水龙头漏水了！”等五分钟后捅咕完管道，客厅墙上突然多道红色的划痕，像条张牙舞爪的龙。

第二天清晨，我在厨房发现个烧焦的玉米粒子。旁边笔记写着：“饿货，死活不吃饭！”，署名是“孙悟空”。我这才想起老房子改造时，在墙上抠出块砖，底下落着几页纸。再翻开合同，除了地址，后面还画着个猴头面具。

晚上十一点，我正对着泡面发愁，房门突然被踹开。那声巨响差点让电视爆炸，冲进来的是个穿红衣服梳双冲天辫的小男孩，正义感爆棚地指着我鼻子喊：“喂！你这懒房东，不准备水果点心就滚出去！”哪吒，准确说，是哪吒。

“我；）？”我给吓得差点把汤泼自己身上，“您这……住对楼了啊？”

哪吒扒拉着衣角：“我离家出走，飞到城市想找人打妖怪，结果撞进你住的这个破楼！房东呢？死鬼房东呢？”

我指着新房证：“房东早跑了，你这是……要办入住手续？”

哪吒挠挠头，掏出个金圈摆弄半天，最后在玄关画了道符：“以后我就住这儿了，你给我买好吃的，我帮你赶走游荡的厉鬼！