“老王，这帮小兔崽子又来闹事了！”电话这头传来老李急火火的声音，连话都带着点喘。

“知道了知道了，往哪方面的事？魔仙那帮小娘们儿又抢停车位还是星际萝莉又离家出走了？”老王头也没抬，手里的瓜子正磕得欢，嗑碎的壳噼里啪啦掉在桌上。

“都不是，这次更邪门！那个自称来自三体星系的年轻人，说咱们小区的流浪猫打扰他做实验，非要组织成立宠物驱逐委员会，说是为了宇宙和平……”老李的声音更急了，感觉要把肺都喊炸了，“我寻思着这都什么跟什么啊，猫一命啊！”

老王“啧”了一声，把瓜子碗推到一边，拿起桌上的老花镜戴上，眯着眼：“猫？行啊，这我熟。上次有个外星来管垃圾分类，跟收废品的争过半天，最后闹到星际议会去控诉地球人没礼貌。这回又是哪个星系的，玩得比他还花哨？”他顿了顿，揉着太阳穴，“行吧，我去看看，至于宇宙和平……那得先看看我这点儿养老钱怕不怕他们砸了。”

老王说着，抄起搭在椅背上那件洗得发白的蓝色中山装外套，系上围裙——这是他作为“多元宇宙居委会主任”的标配行头。出门前不忘又摸了摸口袋里的工作证，那上面印着“老王，本宇宙片区居民纠纷调解员”一行字，旁边还有个歪歪扭扭的“退休返聘”戳。

小区门口，果然看见一个穿着病号服，头发随着一阵奇怪的风飘起来的小伙子，正举着一根铁棍……好吧，一根皱巴巴的塑料尺，对着一只正在舔毛的母猫。那猫体型比普通家猫大了一圈，身上还泛着淡淡的荧光，尾巴尖上别着一撮和电力线同色的毛。

“我说兄弟，”老王走上前，声音洪亮，自带驱散小麻烦的气场，“你家猫咪扰民可以，但用塑料尺追着人家母上上……这不太人道吧？至少得先给它买份宇宙宠物保险。”

年轻人闻声转过头，那是一张苍白得能掐出水的脸，眼睛却亮得吓人，像两颗刚充电的U盘。“这不是保险的事，是物理定律，”他颤巍巍地举起那个尺子，像举着全世界最珍贵的宝物，“根据三体星系的《星际共同害虫防治法》，这种地球本土生物会扰乱我对弦理论进行第四维度空间跳跃实验……”